Sous la pluie

C'est affolant comme les choses changent. Ce soir tu m'as ecrit une lettre et je crois que celle-ci m'a fait définitivement tomber amoureuse de toi. Je te l'ai dit, ta réaction ne m'a pas déplu mais j'en attendais plus de ta part.
Cela m'a troublée, je n'ai pas assuré dans notr relation sexuelle qui a suivi, tu me l'as bien fait comprendre par ta gestuelle tout simplement alors j'ai préféré stopper. Tu es frustrée.
Pourtant nous communiquons assez me semble-t-il, tu es perdue je le comprend mais je ne peux pas gérer ça toute seule.
Je vais arreter de me prendre la gueule pour ce soir, il est tard et je bosse demain.

et bien voila, lors de mon dernier article je croyais que c'était juste une histoire d'une nuit et aujourd'hui nous sommes toujours ensemble et c'est génial.
Je ne peux m'empecher de penser que tu vas me quitter un jour pour revenir vers les mecs mais tu as raison il ne faut pas que ma parano prenne le dessus et que je profite au maximum de notre histoire.
Tu m'as dit que cela faisait longtemps que tu ne t'étais pas senti aussi bien avec quelqu'un, tu ne peux pas savoir à quel point ça me rassure, malheureusement je ne peux m'empecher de me demander jusqu'à quand ça va durer.
J'ai envie de dire à tout le monde que l'on est ensemble, je ne le ferais pas, je sais que pour toi il est difficile d'admettre que tu es avec une fille et qu'en l'occurence c'est ta pote.
Je m'enerve, j'ai tout pour etre heureuse, l'année de mes 30 ans est fabuleuse, outre mes pbs d'argent qui finalement ont toujours existé, je suis avec toi, j'ai enfin eu une promo alors que demander de plus. Non je n'ai pas le droit de me plaindre, de faire ma victime, je veux juste profiter de tous ces bons moments, alors j'espère sincèrement que je vais arriver à mettre de coté ma parano afin de ne pas mettre en l'air notre relation.

Tu es si belle...j'ai eu la chance de pouvoir partager quelque chose avec toi, de courte durée certes mais si intense. Si pour toi tout ceci n'était qu'un accident qui t'a dévié de ton hétérosexualité, cela restera un joli moment pour moi même si c'est avec regret que je dois renoncer à une liaison que je n'aurais pu assumer .
Quelles vont en être les conséquences ? Suis-je capable de passer par dessus ça ? Notre amitié est-elle restée intacte ?
Aujourd'hui nous répondons toutes les 2 que cela n'affectera en aucun nos rapports, c'est facile, nous n'avons pas le recul necessaire, pourtant les signes sont deja là: ton regard, ta méfiance physique. Les moments de tendresse seront absents pendant quelques temps, ils me manquent deja.

Et bien voilou je l'ai eu ce poste...je suis maintenant coach. Oui je sais ce terme ne signifie pas grand chose pour quelqu'un exterieur à ma boite, mais pour moi il veut dire bp: je suis capable de prendre autre chose que des appels.
Aujourd'hui, premier jour dans mes nouvelles  fonctions, accueil plutot froid de mes anciens collègues, je ne m'inquiète pas, ceux que j'aime n'étaient pas là et ce n'est pas la première fois que je dois m'imposer.
J'espère juste ne pas faire de trop grosses boulettes et m'éclater à fond dans mon nouveau taf:)

Instant de bonheur, de complicité...Fumer un pétard dans une caisse, cela est presque banal, non cela fait plutot parti des traditions.
Hier soir alors que nous étions Bl posées dans sa voiture en rive droite, face à notre belle ville, une sensation de bien être m'a envahie. Ne pas se poser de question, juste être là à discuter.  C'est dans ce contexte que nous avons décidé de nous faire un petit WE sur la côte basque.
Description du week end : no limit            
Le plus chaud va certainement être de pourvoir trouver un WE en commun (taf du dimanche quand tu nous tiens).
Je crois que mon article n'est pas très cohérent mais je me pardonne on tourne à l'absinthe:)

Aller je me décide une fois pour toute j'arrête de sortir dans les boites hétéro. Je suis contente d'accompagner mes amis, mais là c'est bon, il faut le reconnaitre je ne supporte pas. C'est à tel point que j'ai l'impression d"étouffer, de ne pas appartenir à ce monde, je suis dans l'obligation de  prendre l'air et mes amis s'inquiètent. Je suis donc dans un cercle vicieux, comment en sortir ? Non je dois l'avouer,je suis la pire homosexuelle au monde.
J'ai besoin de vibrer, j'ai besoin de bras pour m'endormir. Je suis déchirée, je ne calcule pas e que j'écris, mes amis vont lire ça ou du moins Bl, j'en ai deja honte.

Quand à toi, toi qui est loin, toi qui me supplie de te rejoindre, je ne sais quoi te dire, à part te dire que le jour où je viendrais te voir ça sera en tant qu'amie et pas plus. Et tu es mon amie mais aujourd'hui tu me demandes trop, je ne peux pas tout quitter pour une relation qui donnera je ne sais quoi. Et pourtant je n'arrive pas à t'oublier, je n'arrive pas à baiser sans penser à toi, je ne veux pas te donner de faux espoir, il faut juste que je me remette et que je tourne la page; il est vai que tes relances successives ne m'aident pas, qu'est-ce que tu veux à la fin ? Tu me jettes, tu me dis que tu as fait une erreur et que tu m'aimes,que je te manque, je ne sais plus où j'en suis.

Plus d'un mois passé depuis mon dernier article, j'avais laissé tomber ce blog pour aller voir ailleurs. Mais aujourd'hui c'est de lui dont j'ai besoin pour me rappeler toutes mes bonnes intentions.
mes vieux démons sont revenus: l'alcool, la drogue et les problèmes d'argent. j'ai encore fait l'autruche pendant un moment, cela a suffit pour casser tout ce que j'avais commencer à reconstruire.
Je ne suis pas seule mais je ne peux imposer à qui que se soit mon lourd fardeau; alors je vais jouer avec mon entourage à la nana qui va bien, cela va m'aider parce qu'au moins cela m'aidera à m'évader un peu.

Je suis dure avec toi, bien-sûr que je ne t'en veux pas, c'est juste pour tenter de me déculpabiliser c'est tout.
C'est en discutant à droite à gauche que je me rend compte combien tu es formidable.
Petite déception aujourd'hui, mais je le sentais, notre collègue est totalement superficielle. Dommage je me disais qu'elle avait un bon potentiel mais elle s'interresse trop peu aux autres. Pas de préjuger, je vais attendre de voir si ça se confirme ou non.

Et bien voila, petite So, tu es partie. Non en fait  le grand départ est pour demain. Je crois que c'est cela qui me frustre le plus, de ne pouvoir te voir, j'avais espéré que tu souhaiterais profiter de ma présence jusqu'au dernier moment.

Ce qui est certain c'est que tu me manques déjà je me demande encore comment je vais faire pour vivre sans toi. D'un autre coté je me sens soulagée, de ne plus avoir à vivre des moments comme la dernière fois où l'on s'est vu, à crouler sous les reproches qu'ils soient justifiés ou non. Je crois que ta plus grande force a été d'arriver au fait que je me deteste. Comme cette dernière entrevue,tu savais que j'allais culpabiliser pendant longtemps, bien joué.
Et pourtant je t'aime tant, je viendrais te voir et si un jour il t'arrive de me dire que tu as besoin de moi, je serai toujours là. Tu es mon amie, tu es ma petite So.

Je vais donc laisser le coté fleur bleue, les propos kitch et bateau comme "je serai toujours là." et me retrouver, prendre soin de moi, construire ma vie et m'aimer à nouveau.
Quand je serais prete, je viendrai te voir.

Cela fait 3 ans que je me complais dans mon taf, je me dis qu'il n'est pas si désagréable que ça, mais maintenant il faut que ça change. Je me suis rammassée plusieurs fois pour un poste de superviseur alors ok, je ne vais pas continuer dans cette voix, pas dans cette entreprise en tous cas.
Alors aujourd'hui, je me suis décidée à postuler vers un poste plus tourné vers la formation. Je pense aussi à faire un fongecif de managment, le dilemne sera si je suis prise à ce poste, dois-je l'accepter et ainsi  renoncer à cette formation ?
Non il vaut mieux que je vosi le coté positif de la chose: si j'échoue , j'ai un plan de secours. A suivre...